JayLee
название: нету
основание: было у меня такое настроение. писалось год назад. неоконченно, наверно. не знаю.
текст:
Рука замерла. Пальцы стиснули лезвие. Никакого волнения нет. Дыхание ровное. Пульс нормальный. Но рука замерла. Почему? Не знаю. Раздумываю. О чем? Стоит ли продолжать? Конечно, стоит. Или стоит остановиться? А зачем останавливаться, раз уже все решено? Можно отложить, на время. Поэтому медлю. Нет, не пытаюсь найти причину изменить решение. Причин нет. Не осталось. Повод? Не нужен мне ни какой повод. Дыхание ровное. Но пальцы начинают подрагивать. Чуть-чуть расслабляю их. Так тихо. Так спокойно. Но этого не достаточно. Больше не достаточно. Вчера было совсем погано. Билась головой об стену. Не сильно, не до крови, ее и так осталось не слишком много. Но синяки сегодня у меня хорошие. И голова болит. Ночью слегка подташнивало. Значит, есть небольшое сотрясение. Ерунда. Сотрясение – это мелочь. У меня было столько травм. Что, право, на какое-то сотрясение не стоит обращать внимание. Особенно сейчас. Голова гудит. И зрение пошаливает. Перед глазами возникают темные пятна. Неприятные ощущения. Смотришь куда-нибудь – а там темнота. Точнее, часть видно, а остальное - скрыто. Беру бутылку с настойкой. Клюква на коньяке. 25 оборотов. Делаю глоток. Еще один. Ничего, что на пустой желудок. Зато голова перестанет болеть. Закрываю глаза. Прижимаю бутылку к виску. Хорошо. Как же мне хорошо. Именно сейчас. Даже с головной болью и лезвием в руке. Можно еще немного подождать. Совсем чуть-чуть. По губам скользнуло что-то влажное. Открыла глаза и посмотрела на пол. Опять. Уже и днем. Не могу. Больше не могу. Бросила бутылку и стала футболкой вытирать кровь, размазывая ее по лицу. Пока не додумалась просто прижать футболку к носу. Лилось не очень сильно. И только из носа. Я всхлипнула. Только не рыдать. Ударила ногой в стену. Потом еще, и еще, и еще. Била до тех пор, пока нога не онемела. Занятное зрелище я сейчас собой представляю. Лохматая, вся помятая, в одной руке лезвие, другой прижимаю к лицу окровавленную футболку. Я опять всхлипнула. Нет, на этот раз нечто похожее на смех. Надо умыться. Но не хочется вставать. Вообще не хочется двигаться. И ничего другого тоже. Смотрю на лезвие. Зачем оно мне, когда тут такое? Отнимаю от лица футболку, закрываю глаза и прислоняюсь к стене. На лицо попадает солнечный луч. Закрываю глаза. Тепло. На дворе щебечет какая-то птаха. Негромко. В самый раз. По губам продолжает течь темно красный ручеек. Так хоть вены вскрывать не надо. Заодно и посмотрим – до чего все дойдет. Иногда кровь течет по нескольку минут. Иногда по полчаса. И не только из носа. Из глаз. Из ушей. Один раз изо рта. Да, один раз. Но именно тогда я перепугалась больше всего. Хотя, не знаю почему. Боли нет. Это не болезнь. Было столько обследований. Столько больниц и врачей. Это не болезнь. А кровь текла. Сначала редко. А потом почти каждую ночь. В последнее время – по нескольку раз за ночь. Боли нет. Но это выматывает. Сил нет. Не остается. Так трудно проснуться с утра. Встаешь все-таки – а вся подушка в бурых пятнах. И лицо тоже. Я хожу только держась за стенку. Стараюсь без надобности вообще не вставать. Сидя – еще ничего, а вот стоя. Головокружение мой постоянный спутник. И депрессия. Я таю. Жизнь вытекает из меня и я не могу это остановить. И никто не может. Я стараюсь побольше есть. Аппетита нет, поэтому запихиваю еду насильно. Надо питаться, чтобы жить. Но в последнее время меня стал посещать один вопрос: а стоит ли жить, раз тут такое? Я что, так и буду: сначала есть, а потом истекать кровью? И так каждый день? Да лучше пусть она сразу вся вытечет и все. Или пусть бы это была болезнь. Ну сказали бы мне: все, дорогая, тебе осталось совсем немного. Даже это лучше. 7 месяцев. Я таю уже семь месяцев. Понемногу. Буквально по капле. Но за 7 месяцев набралось очень много. Я плюнула на врачей, на больницы, на всяких приходящих сестер. Устала. Мои вены исколоты. На руках до сих пор темнеют синяки. Я отказалась от капельницы. Все равно не поможет. Я открываю глаза.
основание: было у меня такое настроение. писалось год назад. неоконченно, наверно. не знаю.
текст:
Рука замерла. Пальцы стиснули лезвие. Никакого волнения нет. Дыхание ровное. Пульс нормальный. Но рука замерла. Почему? Не знаю. Раздумываю. О чем? Стоит ли продолжать? Конечно, стоит. Или стоит остановиться? А зачем останавливаться, раз уже все решено? Можно отложить, на время. Поэтому медлю. Нет, не пытаюсь найти причину изменить решение. Причин нет. Не осталось. Повод? Не нужен мне ни какой повод. Дыхание ровное. Но пальцы начинают подрагивать. Чуть-чуть расслабляю их. Так тихо. Так спокойно. Но этого не достаточно. Больше не достаточно. Вчера было совсем погано. Билась головой об стену. Не сильно, не до крови, ее и так осталось не слишком много. Но синяки сегодня у меня хорошие. И голова болит. Ночью слегка подташнивало. Значит, есть небольшое сотрясение. Ерунда. Сотрясение – это мелочь. У меня было столько травм. Что, право, на какое-то сотрясение не стоит обращать внимание. Особенно сейчас. Голова гудит. И зрение пошаливает. Перед глазами возникают темные пятна. Неприятные ощущения. Смотришь куда-нибудь – а там темнота. Точнее, часть видно, а остальное - скрыто. Беру бутылку с настойкой. Клюква на коньяке. 25 оборотов. Делаю глоток. Еще один. Ничего, что на пустой желудок. Зато голова перестанет болеть. Закрываю глаза. Прижимаю бутылку к виску. Хорошо. Как же мне хорошо. Именно сейчас. Даже с головной болью и лезвием в руке. Можно еще немного подождать. Совсем чуть-чуть. По губам скользнуло что-то влажное. Открыла глаза и посмотрела на пол. Опять. Уже и днем. Не могу. Больше не могу. Бросила бутылку и стала футболкой вытирать кровь, размазывая ее по лицу. Пока не додумалась просто прижать футболку к носу. Лилось не очень сильно. И только из носа. Я всхлипнула. Только не рыдать. Ударила ногой в стену. Потом еще, и еще, и еще. Била до тех пор, пока нога не онемела. Занятное зрелище я сейчас собой представляю. Лохматая, вся помятая, в одной руке лезвие, другой прижимаю к лицу окровавленную футболку. Я опять всхлипнула. Нет, на этот раз нечто похожее на смех. Надо умыться. Но не хочется вставать. Вообще не хочется двигаться. И ничего другого тоже. Смотрю на лезвие. Зачем оно мне, когда тут такое? Отнимаю от лица футболку, закрываю глаза и прислоняюсь к стене. На лицо попадает солнечный луч. Закрываю глаза. Тепло. На дворе щебечет какая-то птаха. Негромко. В самый раз. По губам продолжает течь темно красный ручеек. Так хоть вены вскрывать не надо. Заодно и посмотрим – до чего все дойдет. Иногда кровь течет по нескольку минут. Иногда по полчаса. И не только из носа. Из глаз. Из ушей. Один раз изо рта. Да, один раз. Но именно тогда я перепугалась больше всего. Хотя, не знаю почему. Боли нет. Это не болезнь. Было столько обследований. Столько больниц и врачей. Это не болезнь. А кровь текла. Сначала редко. А потом почти каждую ночь. В последнее время – по нескольку раз за ночь. Боли нет. Но это выматывает. Сил нет. Не остается. Так трудно проснуться с утра. Встаешь все-таки – а вся подушка в бурых пятнах. И лицо тоже. Я хожу только держась за стенку. Стараюсь без надобности вообще не вставать. Сидя – еще ничего, а вот стоя. Головокружение мой постоянный спутник. И депрессия. Я таю. Жизнь вытекает из меня и я не могу это остановить. И никто не может. Я стараюсь побольше есть. Аппетита нет, поэтому запихиваю еду насильно. Надо питаться, чтобы жить. Но в последнее время меня стал посещать один вопрос: а стоит ли жить, раз тут такое? Я что, так и буду: сначала есть, а потом истекать кровью? И так каждый день? Да лучше пусть она сразу вся вытечет и все. Или пусть бы это была болезнь. Ну сказали бы мне: все, дорогая, тебе осталось совсем немного. Даже это лучше. 7 месяцев. Я таю уже семь месяцев. Понемногу. Буквально по капле. Но за 7 месяцев набралось очень много. Я плюнула на врачей, на больницы, на всяких приходящих сестер. Устала. Мои вены исколоты. На руках до сих пор темнеют синяки. Я отказалась от капельницы. Все равно не поможет. Я открываю глаза.