если честно, то в голове вообще никаких мыслей. а если и возникают - то какие то мрачные. не скажу ,что странные - в голове сии мысли бывают регулярно. я серьезно думала о тмом, что если полосануть острым по руке - это как? понятно, что больно. а дальше? кровь будет хлыстать фонтаном или просто тихо течь? и больно будет. естественно, я этого не сделала. я вообще никогда ничего такого не делаю. я, блин по жизни плыву по течению. не брыкаюсь. не сопротивляюсь. не проявляю инициативы. ты слышишь? ни хрена я не делаю. я как бесхребетная амеба. я даже руку располосовать себе не могу. я нкиому ничего не хочу доказать. прочто, что могу.меня останавливает не страх. просто не хочу. а точнее - мне все равно. мое любимое заклинание. если не происходит вплеска эмоций, то я всегда говорю, что мне все равно. а внутри - тишина. или пустота. то в данном случае одно и то же. я же чегото жду. я блин уже 28 лет жду. чего я жду? кого? сие мне не известно. но пока я не дождалась, фиг от меня можно чеого то добиться. продолжая об амебном состоянии, честно признаюсь: эротические сны (ровно как и фанатазии) меня не беспокоят уже лет 10. вообще. и горомональных весенних всплесков не было лет 5. я словно законсервировалась. закупорилась. закуклилась. стою так в сторонке и смотрю издалека.
я же знаю, что это не есть хорошо. (не правильно, а именно хорошо). но делать то что при этом? и рассказать некому (постаралась я для этого тоже хорошо.)
в общем, это не жалоба. это так... захотелось просто сказать.
я буду ждать. столько, сколько понадобится. чего-то. или кого-то.