Хаос моих мыслей — @дневники: асоциальная сеть

среда, 16 июля 2008

19:40

о погоде

JayLee

за окошком сильный ливень и сумасшедшая гроза. гром такой - что ушки закладывает. а еще ветрище и молнии лупцуют туда-сюда. страшно.

вот, только что сверкнуло. опять.

@настроение: паническое

@темы: грозища

URL

17:22

читала сейчас про то, как у некого ГГ в детстве убили отца, надругались над матерью, разорили замок и его самого пообещали убить в 20 лет. а потом приглашали на балы (положение обязывало) и насмехались. ГГ стал Черным Бякой. и тут все стали гоношиться, что сие недостойно. что есть плохо быть Черной Бякой. что ГГ отвернулся от Бога и не ведает, что вторит.
вопрос: можно ли осуждать человека, который видел смерть отца, видел как его мать насилует солдатня.терпел унижения и помнил, ПОМНИЛ, что ему жить лишь до 20? можно его осуждать, что после всего этого он перешел на Темную сторону силы?
не могу. не знаю ,как я бы поступила на его месте. но осуждать и кричать ,что это неправильно я не могу. у его ничего не осталось кроме ненависти, я рости и жажды мщения.
в данной ситуации что-то может сказать лишь тот, кто САМ через такое прошел.

@темы: Мысли вслух

URL

14:49

вот тут откопалось

JayLee

название: нету
основание: было у меня такое настроение. писалось год назад. неоконченно, наверно. не знаю.

текст:

Рука замерла. Пальцы стиснули лезвие. Никакого волнения нет. Дыхание ровное. Пульс нормальный. Но рука замерла. Почему? Не знаю. Раздумываю. О чем? Стоит ли продолжать? Конечно, стоит. Или стоит остановиться? А зачем останавливаться, раз уже все решено? Можно отложить, на время. Поэтому медлю. Нет, не пытаюсь найти причину изменить решение. Причин нет. Не осталось. Повод? Не нужен мне ни какой повод. Дыхание ровное. Но пальцы начинают подрагивать. Чуть-чуть расслабляю их. Так тихо. Так спокойно. Но этого не достаточно. Больше не достаточно. Вчера было совсем погано. Билась головой об стену. Не сильно, не до крови, ее и так осталось не слишком много. Но синяки сегодня у меня хорошие. И голова болит. Ночью слегка подташнивало. Значит, есть небольшое сотрясение. Ерунда. Сотрясение – это мелочь. У меня было столько травм. Что, право, на какое-то сотрясение не стоит обращать внимание. Особенно сейчас. Голова гудит. И зрение пошаливает. Перед глазами возникают темные пятна. Неприятные ощущения. Смотришь куда-нибудь – а там темнота. Точнее, часть видно, а остальное - скрыто. Беру бутылку с настойкой. Клюква на коньяке. 25 оборотов. Делаю глоток. Еще один. Ничего, что на пустой желудок. Зато голова перестанет болеть. Закрываю глаза. Прижимаю бутылку к виску. Хорошо. Как же мне хорошо. Именно сейчас. Даже с головной болью и лезвием в руке. Можно еще немного подождать. Совсем чуть-чуть. По губам скользнуло что-то влажное. Открыла глаза и посмотрела на пол. Опять. Уже и днем. Не могу. Больше не могу. Бросила бутылку и стала футболкой вытирать кровь, размазывая ее по лицу. Пока не додумалась просто прижать футболку к носу. Лилось не очень сильно. И только из носа. Я всхлипнула. Только не рыдать. Ударила ногой в стену. Потом еще, и еще, и еще. Била до тех пор, пока нога не онемела. Занятное зрелище я сейчас собой представляю. Лохматая, вся помятая, в одной руке лезвие, другой прижимаю к лицу окровавленную футболку. Я опять всхлипнула. Нет, на этот раз нечто похожее на смех. Надо умыться. Но не хочется вставать. Вообще не хочется двигаться. И ничего другого тоже. Смотрю на лезвие. Зачем оно мне, когда тут такое? Отнимаю от лица футболку, закрываю глаза и прислоняюсь к стене. На лицо попадает солнечный луч. Закрываю глаза. Тепло. На дворе щебечет какая-то птаха. Негромко. В самый раз. По губам продолжает течь темно красный ручеек. Так хоть вены вскрывать не надо. Заодно и посмотрим – до чего все дойдет. Иногда кровь течет по нескольку минут. Иногда по полчаса. И не только из носа. Из глаз. Из ушей. Один раз изо рта. Да, один раз. Но именно тогда я перепугалась больше всего. Хотя, не знаю почему. Боли нет. Это не болезнь. Было столько обследований. Столько больниц и врачей. Это не болезнь. А кровь текла. Сначала редко. А потом почти каждую ночь. В последнее время – по нескольку раз за ночь. Боли нет. Но это выматывает. Сил нет. Не остается. Так трудно проснуться с утра. Встаешь все-таки – а вся подушка в бурых пятнах. И лицо тоже. Я хожу только держась за стенку. Стараюсь без надобности вообще не вставать. Сидя – еще ничего, а вот стоя. Головокружение мой постоянный спутник. И депрессия. Я таю. Жизнь вытекает из меня и я не могу это остановить. И никто не может. Я стараюсь побольше есть. Аппетита нет, поэтому запихиваю еду насильно. Надо питаться, чтобы жить. Но в последнее время меня стал посещать один вопрос: а стоит ли жить, раз тут такое? Я что, так и буду: сначала есть, а потом истекать кровью? И так каждый день? Да лучше пусть она сразу вся вытечет и все. Или пусть бы это была болезнь. Ну сказали бы мне: все, дорогая, тебе осталось совсем немного. Даже это лучше. 7 месяцев. Я таю уже семь месяцев. Понемногу. Буквально по капле. Но за 7 месяцев набралось очень много. Я плюнула на врачей, на больницы, на всяких приходящих сестер. Устала. Мои вены исколоты. На руках до сих пор темнеют синяки. Я отказалась от капельницы. Все равно не поможет. Я открываю глаза.

@музыка: я тебе не верю

@настроение: буйное

@темы: Читальня

URL

10:58

книги, что произвели на меня СИЛЬНОЕ впечатление

JayLee

1) Робин Хобб и ее 6-ти томник про Убийцу. Супер.
2) С.Дильдина "Песня цветов Аконита". очень трогательнои эмоционально. настраивает. вконце реально плакала.
3) Ф.Герберт "Дюна". самая первая книга. первое прочтение не дало ничего. прочувствовала только со 2-го раза. зацепило. хоть изложение и довольно простое.
4) Ф.П. Уилсон "Застава". читала раз 15. мистика+любовный роман. с хэппи-эндом.
5) Д.Виндж серия про Кота. очень зацепило. и очень обломало отсутствие каких-либо продолжений. потому как кончилось все очень странно.
6) М.Далин "Убить Некроманта". повествование идет от лица самого некроманта. и он там показан самым человечным. в чем в принцие нет ничего удивительного.
7) Э.Ёсикава "Десять меченосцев" (муссикава Миямото). просто супер.
8) В.Иванова серия "Третья сторона зеркала" про Джерона. обожаю.
9) Н.Игнатова (все книги), но особенно "Охотник за смертью". я все жду, чем же все закончится.
10) С.Кинг "ОНО". от фильма до сих пор мурашки по телу. как вспомню, как я шарахалась от сливов в раковинах и ванных. ненавижу клоунов. книга до сих пор вызывает содрогание. сильно. "Темная башня" - очень необычно.
11) Д.Коу серия "Ветры Фореленда" - за то, что после 1-ой книги издательство спустило все на тормоза. и будет ли продолжение - сие есть большой вопрос.
12) К.Куртц - "Хроники Дерини". первые три книги. все остальное потеряло всякую привелкательность.
13) Д.Морелл "Братство Розы", "Братство камня" - после них я всем долго обясняла чем гаротта с алмазами между струн лучше. и что в темной комнате надо ходить вдоль стен. и что сломанной рукой можно убить человека.
14) Х.Мураками "Хроники заводной птицы" - никогда до этого я не читала ни одно произведение, написанное ТАК. когда описывается все и вся.
15) А.Нортон "Королева Солнца" - первая моя фантастика.
16) Л-Х.Ольсен "Эрик ,сын человека" - и северные саги про асов можно читать и испытывать удовольствие.
17) Н.Перумов- и этим все сказанно.
18) А.Пеховсерия "Хроники Сиалы" - обожаю. не знаю уж почему.
19) Э.Раткевич - очень трогатльно. эмоционально. чисто. добро. и душевно.
20) В.Угрюмова серия "Некромерон" - без смеха не глянешь.
21) Л.Флевелинг - один из первых авторов, прочитанных мной, где открыто пишется о любви М+М
22) М.Фрай - слов нет.
23) О.Чигиринская "Сердце меча" - кто бы мог подумать, что "Пятнадцатилетнего капитана" можно так обработать!!!
24) У.Эко "Имя розы" - тяжело, но очень захватывающе.
25) Р.Желязны - "Хроники Амбера" - такое я тоже читала впервые.
25) заключительное - все детские сказки и произведения, до которых дотянулись мои ручки.

ПыСы:
сожет я что и забыла. упоминала только то, что вспомнилось. а так - прочла я охренительное кол-во книг. разных направлений.

@настроение: а за окошком солнышко

@темы: Литература

URL

вторник, 15 июля 2008

13:25

это что-то

JayLee

ходила сейчас гулять. жара, в наушниках Eternal из Ai no Kusabi. охренительно хриплый голос. печальная песня. солнце. кайф.
а потом Kaishou из Графа Монте-кристо. и ветер в лицо. и остается только развести в стороны руки.

здорово.

@настроение: жаркое, ветренно, полное

@темы: Мысли вслух, Настроение

URL

12:51

о свежем прочитанном

JayLee

Макс Далин "Убить некроманта". повествование идет от лица самого некроманта. понравилось. как оказалось - люди часто домысливают то, чего нет и люто непринимают то, чего не понимают. некроманта почеловечески было жалко. у человека оказался нормальный характер (с оговоркой: НЕКРОМАНТ все-таки). и цели он перед собой ставил нормальные. не завоевание всея земли. не покорение всех и вся. а поднять и укрепить свое царство. свое, а не все что есть вокруге. лишнего. а еще жалко было тех, кого он любил. потому как все они умирали. что опять же влияло на характер и поведение некроманта. перечитала уже 3 раза. жду, когда появится в Библио-глобусе. побегу покупать.

@музыка: тишина блаженная

@настроение: пойду пройдусь. пожарюсь.

@темы: Литература

URL

12:26

вот тут откопалось

JayLee

название: нету
основание: писалоь под настроение. если не ошибаюсь, то на лекции по финансовому менеджменту. 9 лет назад. до сих пор считаю данное произведение своим шедевром.

текст:

“Надежда умирает последней.” Тот, кто это сказал, даже не подозревал, что смерть надежды – это что-то приятное. Что может дать надежда? Боль, разочарование, досаду, а за ними злость, ярость от бессилия, и так далее. Ты надеешься. На лучшее, конечно. Ждешь, что вот сейчас прилетит патрульный катер и тебя спасут. Проходит день, второй, третий. Ты уже не чувствуешь своих ног. Приходит понимание, что ими ты уже больше никогда не воспользуешься. Перекрытие весом в 300 килограмм сделало свое дело. Ты привыкаешь к боли, такой сильной, что голос, сорванный от крика, переходит на хрип. А ты все еще надеешься. Прислушиваешься к треску оборванных проводов и противному писку мониторов. Легкие, забитые запахом паленого пластика и сгустками крови, хрипят и работают с перебоями. Но ты ждешь, упорно отказываясь верить в очевидное. Ты здесь один и уже отсюда не выберешься. Сам подумай: ну кто будет искать маленький буксир на краю Пояса Венеры? Где корабли пролетают раз в год, а наши патрули сюда даже не заглядывают!? Хочется пить и спать. Но уснуть не удается. Никак. Ты просто теряешь сознание, а потом возвращаешься, теряешь и возвращаешься, и так по кругу. В голове бродят разные мысли. Обо всем. Однако, прожитая жизнь перед глазами не пляшет. Вот тогда ты начинаешь молить, что надежда на спасение умрет. Ведь это же здорово. Лежишь, знаешь, что тебя уже не спасут, и поэтому не волнуешься. Смешно, но это так. Ты просто ждешь смерти. Страха перед ней нет. Какой страх? Ты уже не чувствуешь левую руку, а правая почти не двигается. Боль во всем теле такая невыносимая, что терпеть или кричать уже просто нет сил. Губы искусаны в кровь, а из глаз постоянно льются слезы. И ты начинаешь жаждать смерти, как наркоман жаждет принять очередную дозу. Ты с радостью отмечаешь, что туман в голове усиливается, а сердце колотится все медленнее и медленнее. В душе воцаряется такое спокойствие, что боль уже даже как-то не замечается. Хриплый вдох, выдох с каплями крови на губах. И где-то там, пока еще в дали, уже слышно, как друг, погибший месяц назад, зовет тебя на вечеринку. Тебе становится хорошо, так хорошо, что ты даже улыбаешься. Самую малость. Ты смотришь вперед, хотя взгляд уже затуманен… Последнее, что ты видишь, это луч фонаря космического патруля, который все-таки прибыл.

@темы: Читальня

URL

12:02

вот тут откопалось (решила поиметь совесть)

JayLee

название: а нету
основание: когда-то безбожно давно я увлекалась аниме "Космический Рыцарь и Звездные Шерифы" как оно будет по англицки или по джапанески - не знаю. меня с него перло долго и круто. цельная тольстенная тетрадь была посвещена большому произведению. сами понимаете - то, что писал человек лет 15 - сейчас читается как легкий бред. но разговор не об этом. данный диалог был написан лет 8 назад. как всегда очень эмоционально, можно сказать, с надрывом.
ГГ: Кольт и сам Косимчекий Рыцарь.

текст:

- Мне кажется, что тебе пора остановиться
- Пришел проверить как я себя чувствую? Зря. Со мной все в порядке.
- Ты слышал, что я сказал?
- Я пьян и мне плевать на то, что ты там говоришь.
- Зачем ты это делаешь?
- Делаю что? Пью?
- Вот именно. Зачем ты пьешь?
- …Тебе нравиться гроза? Когда молнии полосуют небо, а воздух сотрясается от грохота?
- Да, мне нравиться. Но..
- Есть в ней что-то такое…притягательное. Она зовет тебя с собой принять очищение, даруемое всему и вся… Ты когда-нибудь стоял под грозой? Когда молнии бьют рядом с тобой?…Тогда ты становишься частью грозы. Чем-то, чем ты никогда не будешь в жизни.
- Ты пьян.
- Да, пьян. Я пью, чтобы завтра проснуться, чтобы жить дальше..
- Что-то не так? Это все из-за того парня?
- Генри? Нет, он здесь ни причем… Просто, это так больно – жить. День за днем, когда внутри все болит и ты не знаешь как остановить эту боль.
- Тебе плохо?
- Я устал…смертельно. Я так хочу все забыть, но не могу. Это стоит у меня перед глазами, как будто все случилось только вчера…
- Что случилось? Почему ты хочешь умереть?
- Кто? Я? Хочу умереть? Ты не прав. Я не хочу умирать, я хочу … не знаю, я, правда, не знаю… Зачем ты пришел? Я не хочу думать, хочу просто смотреть. На грозу… Хочу чувствовать ее в своей крови. Хочу стать с ней одним целым..
- Так что же ты делаешь с собой?
- Пью. Повторяешься. Ты уже об этом спрашивал.
- Пойдем в корабль. Остальные волнуются.
- Не стоит. Я уже большой и сам могу о себе позаботиться… Пожалуй, я немного прогуляюсь…Устал сидеть, да и бутылка уже пустая.
- Никуда ты не пойдешь. Хочешь, что бы в тебя попала молния?
- Было бы не плохо, но этого не случится. Мне всегда везет...или нет…
- Ты устал, сегодня был трудный день.
- Не могу с тобой не согласиться, день был жуткий… Видел какая молния? Ударило где-то совсем рядом… Я пьян и хотел бы напиться еще больше, но тогда я просто не дойду..
- Не дойдешь до куда?
- Или куда? Не важно. Туда. Где гроза, очищение и спокойствие… Мне нужны силы, чтобы проснуться. Не мешай мне и тогда все будет хорошо.
- Но послушай..
- Я же сказал, не волнуйся. Я вернусь. Я всегда возвращаюсь. Я обещал им. И я сдержу слово, как бы плохо мне не было. Я буду жить. Но не сейчас. Сейчас мое время. Дай подумать о том, о чем думать не стоит, но все же приятно… Как же хорошо…дождь…гроза…и спокойствие…

@темы: Читальня

URL

11:56

ГГ

JayLee

я поняла, почему не люблю, когда ГГ - девушка, которая самая-самая, и которую все-все-всЁ. я всегда больше любила мальчишеские игры, и дружить предпочитала мальчика. была эдакой пацанкой. во мне и сейчас этого завались. поэтому и люблю, когда ГГ - мол.чел. но опять же не когда он круче всех. я вообще люблю, когда автор показывает живого человека, а не милую картинку. намного интереснее читать про того, в ком видишь себя со всеми своими проблемами и тараканами. про того, о котором можешь сказать - да, такой и правда может где-то обитаться.

@темы: Литература, Мысли вслух

URL

10:49

как я вставляла батарейку в компьютер

JayLee

я меняла батарейку в компе, ту, что отвечает за часы. включаю после замены комп, а он говорит, что какое-то CPU изменилось. я звоню Пупсику - оказалось, что из-за ссмены батарейки надо заново сохранять БИОС. сохранила. потом вылазеет Касперский и говорит, что ключ надо менять. покупать заново. нихренаськи себе, мой ключ действует год. туда тыркнула, сюда. а потом позвонила в службу техпомощи Касперского. вы будете долго смеяться, дорогие товарищи. оказывается у меня уехала дата. показывалось аж 2001 год. а ключ действует с 2007 по 2008. вот так. сменила дату. перезагрузилась - и вуаля!!!

я тормоз, дорогие товарищи. я и техника - вещи не совместимые.

да, Ашан нам не понравился. на кой открывать магазин, если не привезли товар? там половина полок пустые. и из чего выбирать? а такой хороший Рамстор был.
ы-ы-ы

@темы: Мысли вслух

URL

понедельник, 14 июля 2008

09:28

и вот мне приснилось

JayLee

под впечатлением от племяшки, мне приснился мой сынок. такой же кошмарик как и Сонтя. такой же буйный и неуправляемый. проснулась в холодном поту.

@темы: Сонная кладовая

URL

09:27

о прошедших выходных

JayLee

1) пьятница. ливняк был не хилый. что ставило под сомнение мою поездку на дачу. я вообще думала, что все выходные будут такими. но решила все же поехать. и как всегда не обошлось без приключений. на встречной полосе км в 63 от Москвы кто-то опять улетел к разделительной полосе и застрял в луже. потом на нашей полосе на 68-м км фура врезалась в разделительную полосе. это вообще был полный атас - 70км от Москвы, а мы стоим. а спустя 10 минут мы проехали мимо другой фуры. у которой сгорело пол-зада. правда это произошло пару часов назад. соответственно, мы безбожно опаздывали. на самом деле было в этом что-то нереальное. в прошлый раз мы ехали в тумане. а в этот раз мы ехали во влажной темноте. фонари вдоль дороги не горели. но развязки были освещены. и это выгладело просто потрясающе, когда где-то вдали вдруг появлялась цепь оранжевых огоньков. как в сказке. засмотришься.
2) всю субботу и воскресенье я провела на улице. подрумянилась до состояния хорошего пирожка. кайф. мы взяли себе билет в Москву на 18:30. это был рейс Васо. и конечно же он нас углядел в салоне. кстати, доехали мы всего за 2,5 часа. да, что ни говори, а мастерство не пропьеш. у Васо хорошие водилы, которые знают все объездные пути и которые стараются доехать не только качественно, но еще и быстро.
3) у меня радость - распустился клематис. цветы сиреневые,крупные. красивые. прополола цветник. повыдергивала крапиву из крыжовника. умумукалась с племяшкой. это кошмар, а не ребенок. Олег с ма строят крыльцо. уже положили шифер. и вообще Ма сказала, что на этой неделе я никуда не поеду. хватит. они будут делать крышу крыльца. абидна. хотя,это еще не факт.

@настроение: бодрое (на улице хорошо и я одела таки латье)

@темы: дачное, Мысли вслух

URL

пятница, 11 июля 2008