обо всем по чуть-чуть

дома

вчера прихожу длмлй - и нате!!!! собрали стенку. миленько. очень. мне выделили шкафчики (абалдеть, после того, как я все туда запихнула, осталась уйма места ). одно плохо - я теперь как дура сплю перед окном (прямо параллельно). плохо по 2 пунктам: очень светло (не люблю этого, значит утром буду рано просыпаться - как сегодня) и будет дуть. одна надежда на то, что купим диваны и меня отправят к двери, а Ирену обратно к окну (нас обеих такой расклад очень устаривает).

на работе

уже 4 дня крыжу одни и те же документы. у меня едет крыша. и вообще - это сплошное издевательство. я устала и опуск представляется мне чем-то мифическим, из разряда "мечтай-мечтай"

понедельник прошел под знаком ЗАКРЫТИЕ КВАРТАЛА. погавкалась там, сбегала сюда ,настучали по голове мне, накапала на кого-то я. все как всегда. рутина.

об остальном

опять же все это ничего, терпимо. на улице вроде теплеет. хочется спать и съесть чего-нибудь такого. может завтра схожу в кино.

и вообще пора стричься. определенно пора.

@музыка: никакая

@настроение: такое же

@темы: Мысли вслух

---

РИДДИК

вот за него бы я вышла замуж. за Р.Риддика.

@музыка: шелест шагов по песку

@настроение: мечтательное

---

о фильме

вчера ходила в кино. как всегда нас было двое: я и стаканчик поп-корна. смотрела "Пекло". неплохо-неплохо (не в смысле того, что слонце можно разогреть, спровоцировав взрыв). в смысле напряжения. да, было напряжение. все ждала, что полезут из всех щелей пришельыц. ан нет. так оказался кое-кто похуже пришельцев. ЧЕЛОВЕК. да, хуже этой твари в природе нет (на нашей планете нет). а чел, свихнувшийся - это вааще труба. так там такой был. больной на всю голову. да и вообще, там все были не слава богу. к середине фильма я поняла, что умрут все. надежды выжить не было ни у кого. результат: с пользой убитые 2 часа.

@музыка: никакой

@настроение: бодренькое (еще бы, это после съеденной то шоколадной конфеты!!!)

@темы: Кино, Мысли вслух

---

новое

вчера подумала, сегодня додумала и добавила 2 темы : Сонная кладовая (здесь будут сны) и Мемморрис (это воспоминания). темы Сон и Воспоминания (ну не радуют они меня - убранны). теперь осталось енто все заполнить.

@музыка: я закрою глаза

@настроение: урря. завтра пъятница!!!

@темы: Мысли вслух

---

щастье есть!!!

кусок только что съеденного торта это подтверждает

@музыка: флейта

@настроение: хорошое

@темы: Настроение

---

о прочитанном

сейчас прочла все свои записи. и поняла - хрен я пишу это для кого-то. для себя. я вообще не жду комментариев. просто иногда надо высказаться. вот и высказываюсь. все лучше, чем говорить сама с собой. почитаешь. переосмыслишь. или нет. с чем-то согласишься, с чем-то нет. настроение-то меняется. мозги остаются старыми

@темы: Мысли вслух

---

о наболевшем

в отпуск - тоько в июне.... я говорю себе: ничего, потерпи. месяц потерпи. втоя начальница сходит в отпук, вернется, станет теплее (лето как ни как) и тут ты пойдешь отдыхать.... месяц - это много, это долго. но выхода как всегда нет. и я знаю, что потрплю. я многое могу стерпеть. хоть ждать и не люблю. не умею.

на улице - гадость. солнца - нет, ветер - холодный. а ведь обещали!!!



да, это все лирика. наболевшиее - это наконец-то наступившие месячные. это тягучая боль в животе. это бесконечное кровотечение. это усталость и головокружение. хочется полежать. и вообще, терплю, стараюсь поменьше пить обезболивающих.



а еще мне скучно. ничего не хочется, но хочется чего-то. странное такое ощущение. не гнетущее, нет. скорее томительное. я опять чего-то жду. опять же: чего???

@музыка: сбивает хрипящее радио

@настроение: мне бы полежать.....

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

о нервах

я упорно пью новопассит (в таблеточках, т.к. жидкость пить совершенно нереально - такая вонь). таблеточки тоже попахивают, но терпимо. агрессия не ососбо спала. да и раздражительность тоже. но я стараюсь. жду, когда придет блаженный пофигизм.

@музыка: тихое ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш

@настроение: дайте-палкой-по-башке

@темы: Мысли вслух

---

о ремонте

как в той песне "мы живем как будто на вулкане". ужас-кошмар. мама и кобель в нашей маленькой комнате. где уже есть я и Ирена. мы сбагрили всю мебель из нашей комнаты, кроме 2-х книжных шкафов и компьютерного столика. чтобы втиснуть маму и кобеля. ужас-кошмар2. ходить можно по узеньким тропинкам, постоянно натыкаясь на пса. это сволочь вообще сошла сума. ун все куда-то лезет. залезет, а развернуться, чтобы вылезти - не может. жопа толстая застревает. и что? он разворачивается. не знаю уж как. лежать спокойно он не может. ходит кругами по нескольку часов. затихает, только когда мама рядом (ну это бзик у него с детства - он ее по всей квартире приследует. уж 14 лет. из комнаты в комнату. маньяк). вставать с утра довольно проблематично. рядом с моей кроватью - велотренажер. утром, когда еще не совсем светло, а глазки ну ни в какую ни хотят раскрываться - главное не врезаться в него и не наступить на кобеля (если таковой валяется рядом). даже если кобель не лежит непосредственно около кровати его еще надо перешагнуть. эта тушка (50 см в холке весоп 25 кг) раскидывается дай боже. голова - тут, я жопа - гдето там. это уметь надо. к тому же они храпят. мам с кобелем. и если Рич храпит тихо (относительно), то маманя выдает такие трели, что подскакиваем мы с Иреной одновременно. ужас-кошмар3. но похоже, что на следующей недели все кончится. хотя не скажу, что это жутко. нет, это забавно. жили же мы в зале втроем, когда ремонт был у нас. замечательно жили. как на вокзале: три кровати, между ними маленький проход и кругом завал. в тесноте - да не в обиде. только спать пораньше на дают. и будят тоже рано. нехватка сна дает о себе знать. я с трудом дотягиваю вечером до одиннадцати. (что опять же говорит о необходимости отпуска)

@музыка: я бы перекрасил луну в миллионы разных цветов

@настроение: стаканчик этого мерзского кофе уже погнал адреналин по моим венкам

@темы: Мысли вслух

---

просто так

иногда мне кажется, что с головой я раздружилась окончательно, иногда я в этом твердо уверенна. раздвоения личности (растоения будет правильней) у меня не наблюдается. не смотря на то, что есть Рыжая Стерва и Застенчивый Рыжик. нету никакого разлада личностей. но вот что мозги работают плохо - это факт. я бы даже сказала, что они вообще не работают. я опять повторяю: хочу в отпуск. и пойду в начале мая. жду этого, как манны небесной. вот уже месяц мне 27. ну и что? и нифига. все также, как и год назад. мой характер осталься прежним, как и поведение и восприятие окружающей действительности. правда, я перестала читать триллеры. и прозу. мне хватает сводок новостей и простых будней. а вот с фентези я не слезаю. стихи грустные читаю.я вообще люблю грустные стихи. может кто и осудит, но вот Пушкин, Лермонтов - это не про меня. увольте. это какие-то розовые сопли и уси-пуси. это как занавесочки в рюшечку. тошнит. да, есть у меня гадостная черта - я вообще редко говорю что-либо приятное. особенно, когда этого не чувствую. лучше промолчать. или высказать то, что действительно думаю. резкая я. и грубая.

P.S.

читаю и понимаю - меня опять занесло. мысленные диалоги куда как интереснее, чем печатать что-либо. увы.

@музыка: сотник

@настроение: руки спутали мне

@темы: Мысли вслух

---

о вопросе на сейчас

я читала книгу. там обсуждалось рабство. и выбор: гордо сдохнуть, но не унижаться и мучиться или выживать, затаясь, боясь привыкнуть к унижениям и покорности? понятия не имею, как бы я поступила. пожет сдохла бы, может бы затаилась. на самом деле вообще нельзя предсказать, как ты поступишь в той или иной ситуации. можно много чего говорить. ровно до того момента, как все произойдет. не знаю ,как я буду действовать в экстремальной ситуации. я вообще всегда при ответе на тесты желела об одном: почему нет ответа "я" - упасть в обморок или умереть от сердечного приступа? это ответ 50 на 50 . я упала в обморок- и глядишь, все обйдется, и я приду в себя - а все прекрасно. или я умерла - и больше уже не буду мучаться( это если дальше будет хуже.

да, порой меня мучают такие вопросы. но ответа я не знаю. а кто знает???

@музыка: тихая, не навязчивая

@настроение: спокойное

@темы: Мысли вслух

---

о приятном и не очень (с опозданием)

о приятном

в воскресенье я таки купила себе обувку. милые такие полусапожки. и телефон. самсунг. раскладушка. и блин опять облом - у него некуда прикрепить веревочку (пришлось покупать чехольчик) и внешний дисплей неактивный. зато есть радио и доступна флеш-карта для mp3-плеера.

итог: я довольна



о неочень приятном

во вторник я занималась своим зубом мудрости. надеялась ,что его вырвут, ан нет - законопатили. и вот сегодня уже четверг ,у меня болит десна, я не ем этим зубом и он начал слегка болеть. все как в прошлый раз. приятного мало. осталось все это переждать. опять же как всегда.



основное

работа кипит. я в напряге. а внутри томление. хочется чего-то такого (чего???).

@музыка: тишина идеальная

@настроение: напряженное

@темы: Личное

---

о сегодня

день был (он еще правда не закончился) насыщенным. мы встретились с Крыской, погуляли (вроде как хотели купить обувку - не судьба), а потом поехали в зоопарк. море удовольствия и впечатлений: бабочки, тараканчики, белые тигры (а глаза голубые-голубые), енотики, обезьянки. О, обезьяны!!!! этот самец гамадрила затмил всех: повернулся к народу задом и радовал восхищал всех. о, его задница: сине-голубая, в перелив розового и сиреневого. незабываемое зрелище. народ был в восторге. все только и говорили: посмотри, его задница прерливается всеми цветами радуги, ах!!! на улице тепло. хорошо. просто класс. я устала, оттоптала пяточки и натерла пальчики. больше ничего не хочу.

@музыка: самая развеселая

@настроение: довольное

@темы: Мысли вслух

---

о настроении и вообще

меняется оно в последнее время дюже часто. с чего это? опять устала? непонятно. хочется больше солнца. много-много солнца. постричься надо. сходить в солярий. а то плесень бледная с ярко-рыжими волосами. мда. не фонтан. глаза в последнее время совсем безумные. квартал мы закрыли (это на работе). с этой стороны все нормально. остально по работе - делаю в режиме реального времени, не откладыывая на потом. а так хочется. а еще хочется прижаться к конму-нибудь теплому. порыдать. чтоб пожалели. или просто посидеть рядом. иногда я все же нуждаюсь в ком-то рядом. сейчас - такой период. нельзя сказать, что это из-за весны. у меня вообще все в жизни скачками. вот поговорю по телефону с кузиной, раскажем друг другу пару пошлых анекдотов (она мне всегда только такие и рассказывает, а с виду вся такая приличная, воспитанная аж жуть), обсудим прочитанные книги (в последнее время - тоже сплошь жесткие и с насилием (это шиза!!!)), вроде как легче становится. не могу я быть милой и пушистой. это против моей натуры. я резкая. и говорю гадости. язва еще та. и не хочу замуж. и детей не хочу. может когда возьму приемного. я тишины хочу. и покоя. чтоб людей рядом не было. недели две - и я приду в норму (норма - это когда я не зверею каждые 2 минуты и не горю желением придушить собеседника). в мае собираюсь в отпуск. СОБИРАЮСЬ!!!.



P.S.

вот читаю эту белибердень и понимаю, что с головой я сегодня вообще не дружу.

ложись ты спать.

@музыка: du hast

@настроение: никакого

@темы: Мысли вслух

---

о натуре

мне с детства хотелось быть мальчиком. и игры с мальчиками меня интересовали куда больше, чем с девочками. я была "своим пацаном". тока с косичками. потом был переходный период. осознание, что я - существо женского пола. и все равно люблю, когда меня зовут "рыжик" или "котенок". потому что непонятно - это он или она. иногда все же хочется быть мальчиком. слишком много тестостерона в крови. но девочкой я быть привыкла. так что к личности "милой стервы" добавляется "застенчивый рыжик". нас трое. это так трудно. непонятно кого слушать и как поступать.

@темы: Мысли вслух

---

о снах и деньгах

сон был такой:

привели меня какие-то мужики в какое-то здание. там симпатичненько. все в коврах. тихо и спокойно. подушечки всякие разбросаны. тут и там. милый такой беспорядок.

привели меня и говорят: отдавай деньги

я: какие деньги (ну откуда у меня деньги???)

они: твои 150 МИЛЛИОНОВ $$$

я: МОИ 150 МИЛЛИОНОВ $$$ ???

они: или запрем тебя сюда, в психушку.

я: МОИ 150 МИЛЛИОНОВ $$$ ??? да запирайте.



проснулась и подумала: блин, опять эти деньги только во сне. я бы на них в кругосветное путешествие поехала, предварительно оказав материальную помощь родным и купив пару квартирок в Москве. а потом - в путешествие. года на 2. грудь бы себе увеличила с 1-го размера на 3-ий. может быть. ну это еще вопрос. а то столько лет ходила, вроде как и привыкла. чего уж тут менять??? не в груди ведь дело.



ну почему такие суммы бывают у меня только во снах???

@музыка: тыц-тыц-тыц, часть вторая

@настроение: какое-то томительное

---

о мозгах, которые не работают

они действительно не работают. они почти атрофировались. при попытке хоть немного подумать в голове раздается натужный скрип. и встаю я с утра очень плохо. похоже, что завод опять кончается. надо в отпуск. но собиралась я в мае. вопрос: дотяну ли??? хотя, на самом деле, вопрос должен зввучать по другому: как бы дотянуть? а ведь у меня не отгулян прошлый год. неделбка от позапрошлого и этот год. абалдеть. я могла бы свалить на месяц. могла бы. но меня не отпустят. а так хочется. хочется вообще больше никуда не ходить. у меня очередной приступ ничегонехотения. даже солнце не помогает пойду стрескаю шоколадную конфету и повышу себе настроение. а то жуть какая то: до бешусь, то свирепею, а то плакать хочется (это не беременность, это хроническая болезнь мозгов - шизофрения называется, ну еще весеннее обостренее). вот так.

P.S. этот смайлик добавлен просто так. нравится он мне

@музыка: тыц-тыц-тыц

@настроение: задолбало-меня-все-опять

@темы: Мысли вслух

---

наконец-то

за эту неделю многое произошло: празднование моего Дня Рождения (друзья, букет цветов и бутылка "Клюквы"), гонка на работе, тихие выходные, второй этап гонки на работе. ЗП+премия. жизнь налаживается. только невралгия снова стала проявляться. но все пучком. я держусь. на самом деле - такая гонка меня только радует. да, это нервы, но, блин, это и драйв. я оживаю. я киплю и бурлю. это азарт. вобщем: я просто люблю ныть. хоть кому-нибудь. даже себе. я покрасилась в рыжий цвет. вообще рыжый цвет волос поднимает мне настроение. не хватает только конопушек. весна вроде собирается. хочется в отпук. и спать.

@музыка: что-то такое тихое, голова болит

@настроение: голова же болит, какое при этом может быть настроение???

@темы: Мысли вслух

---

С Днем Рождения, РЫЖАЯ СТЕРВА!!!

Ты доползла до своего 27-летия. Я тебя пиздравляю!!! Ты не выглядишь на свои УЖЕ 27. Ты их еще не чуйствуешь. Чтоб ты их и не чуйствовала.

Это тебе:

@музыка: хорошая

@настроение: бодренькое

@темы: Личное

---

абидна чувствовать себя дурой

против правды не попрешь!!!

@темы: Настроение