горе проигравшим

в данном случае - я в понедельник лоханулась выше крыши. недоглядела, и на данный момент у нас в кассе недостача: аж на 10 000 русских рублей. и докладывать их придется мне из моего кармана. абидна до жути. я понимаю, что я виновата. но все же. ТАК я еще ни разу не попадала.

народ, это полный пипец.

жизнь стала мрачной. моя природная агрессия вступила в реакцию с моей природной нервозностью.
вы хоть представляете, на что ЭТО похоже???

@настроение: не влезай: УБЪЕТ

---

вот тут откопалось

название: нет
основание: блин, не помню, почему я этотнаписала. кажется, я видела какой-то фильм и там было кладбище. и вообще, сие написано 10 лет назад.


текст:

Холодный осенний ветер гнал опавшую листву. Я поплотнее закутался в пальто. Несмотря на Октябрь погода стояла холодная. В принципе, как всегда. И как всегда меня это удивляло. Вообще то меня в последнее время мало что удивляет. А жаль, раньше жизнь была намного интересней. Я на минуту остановился. Бросил взгляд назад, откуда пришел, потом вперед, куда собирался идти. И там и там было одно и тоже – тьма. Не в буквальном смысле этого слова, а в переносном – неизвестность. К этому я тоже привык. Позади осталось много всего, хорошего и плохого, того, что я помнил, и того, что уже успел позабыть. Теперь это не имело значения. Как не имело этого и раньше. Так, констатация факта. Да, было. И что дальше? А дальше была дорога. В данный момент вперед, на кладбище. Ах, кладбище, милое, старое кладбище. Вечное, как само время. Я нечасто бываю здесь. Только по особым дням. Сегодня именно такой день. Однако, что-то холодновато. Даже теплое пальто не спасает от пронизывающего ветра. Вот и верь после этого синоптикам. Я и не верю. Поэтому и оделся потеплее. Но все же не достаточно. К завтрашнему наверняка подхвачу простуду. Что-что, а эта зараза цепляется ко мне с легкостью репейника. Несмотря на отвратительную погоду и не менее отвратительное настроение, я все же чувствовал какое-то спокойствие. Я всегда чувствую необыкновенное спокойствие, которое дарит мне кладбище. Наверно это от того, что я никогда не считал это место страшным. В отличии от других детей я всегда относился к нему с пониманием. Именно с пониманием. Я не нахожу другого слова, чтобы объяснить чувства, которые я к нему испытывал. Наверно еще тогда, в детстве, я подсознательно чувствовал, что моя судьба будет тесно связана с этим местом. Холодный порыв ветра, напоминавший по силе небольшой ураган, едва не сорвал с головы шляпу. Поглубже натянув ее на голову, я свернул вправо. Осталось совсем чуть-чуть. Вот уже показались знакомые надгробия. Хоть я и бываю здесь не очень часто, но тем не менее я знаю здесь почти всех, почти со всеми я был знаком лично. Многие оказались здесь по моей вине. Это я тоже чувствовал с самого детства – опасность, которая таилась во мне. Опасность для других. Опять нахлынуло чувство вины. За все то, что успел натворить. А натворил я немало. И почти нечем гордится. Ну вот я и дошел. Мое место. Здесь лежат мои друзья, мои враги, все те, кого я знал. Когда-нибудь здесь буду лежать и я. На могилах кем–то заботливо положенные свежие цветы. Я тоже принес их. Для всех. Я всегда приношу с собой цветы. Это последняя дань, которую я могу им отдать. Один для Майкла, моего лучшего друга. Единственного, кто был со мной до конца. Спи спокойно дружище. И пусть земля будет тебе пухом. Как бы банально это не звучало. Роза для Глории. Привет, малышка. Сегодня я видел падающую звезду. И загадал твое самое заветное желание. Чтобы и ты ее увидела. Надеюсь, что ты меня слышишь, там, на небесах, в которые я не особо то и верю. Но я верю, что где-то ты есть, в другом пространстве, в другой жизни, ты смотришь на звезды. Как не могла этого делать раньше. Мое сокровище. Мое сердце всегда будет с тобой, моим ребенком. Братишки Дугласы, вам по пучку крапивы. Всю свою недолгую, но поганую жизнь вы отчаянно мешали жить другим. И я рад, что вы наконец то угомонились. Собственно, именно я приложил к вашему успокоению свою руку. А потом похоронил вас здесь, чтобы вы всегда были с теми, кого нет по вашей вине. Я вовсе не расстраиваюсь, что такая мразь лежит здесь, рядом с хорошими людьми, которых я любил. Вовсе нет. Это ваше наказание. От которого вам никогда не откупиться. Сэм, братишка. Ты предал меня. В самый неподходящий момент. Это было так больно, и так подло. Но я понимаю, почему ты это сделал. Правда, понимаю. Но все равно не могу тебе этого простить. Как бы не старался. Ты тоже здесь. Рядом со всеми. Хоть и не заслужил этого. Но мы всегда были вместе. До конца. Мои руки в твоей крови. Как и земля, в которой ты теперь лежишь. Я взял грех на душу, решив сотворить справедливость. Но это мой грех, не первый и далеко не последний. И я буду жить с ним. У меня осталось всего два цветка. Для тебя, Мэнди, моя любовь, и для меня. Да, для меня. Я кладу его рядом с тобой, дорогая. Когда-нибудь я тоже буду лежать здесь. Во всяком случае, я на это надеюсь. Пожалуй, я посижу немного с тобой. Мне столько надо тебе еще рассказать. Обо всем. О моей жизни, которая никому больше не нужна, тем более мне. Особенно мне. Теперь мне ничего не нужно. Все осталось в прошлом. Я пришел сюда для того, чтобы отметить еще один мой день рождения. Не помню какой по счету. Время летит так быстро и так медленно. Парадокс. Но вся моя жизнь – сплошной парадокс. Я живу, хотя меня трудно отнести к живым. У меня нет пульса. Мое сердце не бьется, а кровь не бежит по венам. Но я все равно жив. Так выпьем за жизнь, за самую поганую штуку, когда жить не для кого и не зачем. А умереть не представляется возможности. Глоток хорошего виски и ночное небо, усыпанное звездами. Самый лучший подарок в этом году. Бутылка почти полная, а впереди еще целая ночь. Ну что ж, гулять, так гулять. Ваше здоровье.

@темы: Читальня

---

я птичка раняя

я по прежнему на Лубянке. что не может не радовать. правда,здесь завал. но мы справимся. у меня весеннее обострение. оно выражается в постоянной нервозности и нежелании общаться с народом. хотя, общаться с народом я не желаю круглый год.
сейчас я пока ничего не читаю. ваабще. потому как нечего. это в бумажном носителе. а в электронном... по прежнему читаю про ГП и ДМ. затягивает, знаете ли. пара из них получается просто замечательная. я оп прежнему представляю все в анимешном стиле. очень даже мило.

@настроение: надо же что-то написать

@темы: Мысли вслух

---

мы в сказке

до мен дошло только сейчас: почему во всех фентези, попадая в них, наша современница ведет себя так, а не иначе. восспитание. мы по другому восспитаны. мы феминимизированны. у нас есть права и мы их качаем. и мы готовы за свои права отвечать. отсюда и слегка мною непонятная наглость. ну не понимаю я, если мной решат командовать и указывать что делать. хотя лично в моем случае наглость прикрывает махровую застенчивость.

@настроение: вот такие мы разные

@темы: Мысли вслух

---

ах, этот цирк

ну чтож... вчера ходили с Иреной на вечернее представление в цирк на Вернадском. отхлопала себе все ладошки. правда и претензий куча. самая главная: слишком простая программа. я ожидала большего. а в остальном... понравились верблюды, канатохожцы и мальчики-акробаты из Кении.
а вот с тигренком мне сфоткаться так и не удалось. потому как не было там тигрят.

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

ура, товарисчи!!!

сегодня мы с Викой совершили подвиг: мы выстояли день. нас обложили со всех сторон. завалили документами, которые мы заводили 3 часа. но мы выдержали. мы прорвались. я достояна пьедестала и медали "за отвагу перед отечеством".
ура, товарисчи!!!

@настроение: зовите меня "несгибаемый гвоздь"

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

тут вот откопалось

название: без
основание: после прочтения Перумова. это мысли Феса. не могла я обойти его стороной.


текст:

Выбор. И снова этот выбор. Правильно ли я поступаю или нет? К чему все эти вопросы, когда все уже решено. Окончательно. Раз и на всегда. И просто глупо сожалеть о том, что я не сделал другой выбор. Просто по тому, что я не мог его сделать. Все было предопределено заранее. Как только я оказался здесь, в чужом мире. Где все чужое: чужой язык, чужие правила, чужие устои. И сам я чужой. Не только для них, но и для себя. В голове каша, на сердце камень и не понятно, что же делать дальше. Но есть кое-что, что кажется мне знакомым. Не родным, нет, но до боли знакомым. Вера. Вера в того единственного, который спас всех. Вера в Спасителя. В того, кто своей кровью спас мир от разрушения, в того, кто однажды может мир разрушить, если предел будет нарушен. И все, все до единого, даже те, кто не верит в Спасителя, бояться разрушения мира, бояться потому, что не сомневаются, что однажды это может произойти и обязательно произойдет, если чаша Зла перевесит чашу Добра. Но мне то что до этого? До столкновения Сил? До Спасителя, в которого я не верю? До всего этого странного мира? Мне лишь бы только отсюда вырваться. Туда, где мой дом, которого я не помню, где мои друзья, которых я не знаю. Но где-то все это есть. Где-то очень далеко. И чувствую, что попаду туда я не скоро, ой как не скоро. А пока я здесь, мне надо делать то, что я умею делать, точнее то, чему я научился. Даже с полной потерей памяти я чувствую некоторое отвращение к новоприобретенной профессии. Некромант – это звучит жутко, а на деле оказывается еще хуже. Взять хотя бы цель этого “дела” – успокаивание неупокоенных кладбищ. Что включает в себя встречу с такого рода мерзостью как: зомби, мумии, ожившие мертвяки, упыри и вурдалаки, и прочая нечисть желающая только одного – ням-ням. Я уж не говорю о том, что уничтожение даже самого слабого мертвяка требует огромной сноровки и отнимает кучу сил. Порой просто хочется выть от страха и отвращения. Да и вообще, не люблю я эти кладбища. А уж мертвяков и подавно. А куда деваться? Если есть талант, даже такой жуткий, приходиться его использовать. К тому же ничего другого в этом мире я не умею, больше не умею. Ладно, не будем о грустном. Этого и без того хватает. Ритуальные жертвоприношения, жестокие пытки ни в чем не повинных кошек (как минимум), море крови (желательно не своей), оживление мертвых, умерщвление оживших – список можно продолжать до бесконечности. И все в одном и том же духе. Мерзость. Отвращение. И какое-то холодное спокойствие внутри. Потому что, ни смотря ни на что, то, что я делаю, правильно. Связывая живое и мертвое, черпая силы из Тьмы, сплетая Черные Заклятья (а чему еще можно научиться на кафедре Зла?), я успокаиваю души тех, чья плоть восстала вопреки Духу мертвых. Да, я творю зло, но это меньшее зло, во спасение многих жизней. Потому что мертвякам все равно. У них не осталось ничего, кроме всепоглощающей ненависти и голода. Они бродят по освященной земле, пугают и жрут народ. И тут встает вопрос: а как все это дело остановить? Ответ прост: некромант. Но где его взять? Последнего уничтожили много лет назад. С нечистью кое-как справлялись и Белые Маги. Но до поры до времени. А потом вся мертвая тварь просто взбесилась. Пошло тотальное воскрешение, крестовые походы и совместные пирушки с человечинкой в качестве главного блюда. Есть от чего схватиться за голову, но поздно. Некромантов то больше нет. Ни профессиональных, ни любителей, ни каких. И тут на сцену выхожу я, некто пришедший с Севера с провалом в памяти. Я не знаю, откуда я, Белые Маги не знают, откуда я, но и они и я подозреваем, что не отсюда. В ход пошли разные домыслы, были перевернуты всевозможные рукописи, проштудированы самые разные предсказания и пророчества. И вот пожалуйста, они сочли меня Миссией Тьмы, Предшественником Конца, Черным Посланником и так далее и тому подобное. Посмотрели на меня, проверили на что я гожусь, и турнули куда подальше, но оставили под присмотром, а мало ли что… Однако нечисть шляется, люди мрут, а вера, хоть и крепкая, от мертвяков не избавляет. Хотя Святая Инквизиция, да покарает их Спаситель священным поносом, старается вовсю. Даже слишком старается. Перебарщивают Инквизиторы со своей правдой жизни и нужным укладом. Слишком уж яро кинулись они наставлять всех на путь истинный, не гнушаясь ни чем и никого не страшась… Все шло на перекосяк. Тьма наступала. И не было Сил ее остановить. И тут, конечно же, вспомнили обо мне. Пусть я и зло, но все же меньшее, чем полное кладбище неупокоенных мертвяков. Выбирать не приходиться ни им, ни мне. И тогда посох в руки и в путь. По дороге к кладбищу приходится ругаться со Святой Инквизицией, выклянчивая разрешение на успокаивание, отбиваться от немногих выживших местных жителей, доказывая, что я иду им помогать, а не наоборот. А потом уже начинается самое веселое: мертвяки, заклятья, Темные силы, перегрузки, страх, ненависть, горы трупов. По окончании одного веселья начинается следующее, а именно: проклятья Святой Инквизиции, ненависть спасенных жителей, бегство от взбешенной толпы. И после всего этого поневоле приходится задумываться: а на кой мне все это надо? Не лучше ли махнуть рукой и податься в воины? И кажется, что это так легко сделать. Но не получается. Ведь я – некромант. Хочется мне этого или нет. Здесь, в этом сумасшедшем мире я могу быть всего лишь сумасшедшим некромантом: одиноким, без дома, без друзей, зато всегда при работе. Ладно, не стоит забивать себе голову всякой ерундой. Это не суть важно: кем я сейчас являюсь (впрочем, я бы многое отдал, лишь бы это узнать). Важно другое: как мне от сюда вырваться? Ведь есть же какая-то лазейка, чувствую, что есть. Надо лишь найти ее. Или вспомнить. А остальное.. Знания никогда не бывают лишними, а уж знания и практика в области некромантии могут быть поистине бесценными. Везде. Пусть моя память больше похожа на решето, но сдается мне, что в моем родном мире этих самых некромантов чуть больше, чем в этом…. А может, нет и совсем. Интересно. Стоит на досуге об этом подумать. Если, конечно, этот досуг у меня будет. Тьма Непроглядная! Что, опять? Куда лезешь, мертвяк ты дохлый? Ну, ничего, сейчас я тебе устрою горячий прием. Передай своим дружкам мой привет, неупокоенный: .

@темы: Читальня

---

вот тут откопалось

название: как всегда без
основание: ну, было у меня такое настроение.


текст:


Знаете, кто сказал, что сумасшедший дом только для психов? Тоже псих. Да еще какой! Я вот считаю, что нормальных людей не бывает. Бывают не совсем нормальные и ненормальные вообще. Те, что не совсем – те гуляют на свободе, пытаясь не обращать на свое не совсем никакого внимания. А те, что вообще – те сидят в психушках, так как их вообще выделяется из общей массы. Но иногда происходит путаница. В итоге – не те сидят, а не те гуляют. Я вот тоже не тот и тоже сижу. Кстати, не плохо сижу, потому что скажу честно – местечко это просто потрясающее. Внимание и забота, трехразовое питание, досуг и дружеские беседы. Чего еще желать? Да, для особых приверед здесь устраивают киносеансы. Ежедневная доставка пиццы и классных девчонок. За отдельную плату, разумеется. Главное, о чем надо помнить, это не пить таблеток. После них ходишь как пьяный, сначала тебя всего тошнит, а потом ты начинаешь ловить голубых кроликов. И не понятно – в чем же здесь лечение? В том, что ты ловишь кроликов? Или в том, что ловят тебя, пока ты их ловишь? Я до сих пор не поймал ни одного. Эти голубые стервецы такие шустрые. К тому же они ловко бегают по потолку. В то время, как я не могу даже залезть на стену. Хотя пытался. И не раз. В общем, здесь очень даже хорошо. Вот только санитары не дают расслабится. То тебя заставляют пить таблетки, то тащат на шокотерапию. Последнее – самое неприятное в этом приятном месте. Бог (которого я считаю самым-самым вообще) меня миловал, и я избавлен от этой процедуры. И то только потому, что от тока у меня начинается припадок помешательства. После первой же процедуры врачи решили, что меня опасно так лечить, потому что я разнес всю процедурную и побил трех санитаров и одного главврача. Мне тут же прописали общую психотерапию, которая обходилась без каких бы то ни было последствий. И то потому, что мне доставляет кучу радости, когда доктор пытается нас вылечить. Порой мне кажется, что в лечении нуждается он сам. Он просто не понимает, что мы не хотим лечиться, потому что не считаем себя больными. Ну что плохого в том, что человек считает себя Богом, или Наполеоном, или Мартовским Зайцем? Абсолютно ничего. Просто это способ самовыражения. Кто-то ведь считает себя президентом страны (тоже наш человек), или главой семьи. Это одно и тоже. Только у некоторых воображение лучше развито, чем у всяких там глав. Я вот, например, считал себя Суперполицейским, крутым и несгибаемым. В один прекрасный день вся моя крутость и несгибаемость показалась моим коллегам первым признаком развивающейся шизофрении. Они тут же бросились меня дружно спасать, определив меня сюда. При этом они искренне верили, что помогают мне. В какой-то степени это именно так и оказалось. Пока я здесь, те, кто там, будут в безопасности. Зная, что я сижу тут, мафия облегченно вздохнет и мгновенно рванет в церковь отпевать благодарность Господу. Я их понимаю. Я им порядком надоел своей настойчивостью. Даже очень надоел. В следствии чего: Дон Карло свалился с инфарктом (после того как я разнес три его кокаиновые лаборатории), Мигель Сантос и Лука Ортега перестреляли друг друга из-за внезапно вспыхнувших подозрений (умею же я наводить тень на плетень), Бренди сам пустил пулю в лоб после того, как некто намекнул его боссу о кое-каких его шалостях. Поверив в свои силы, я ринулся на борьбу с криминальным миром с утроенной активностью. Результаты не заставили себя ждать. Участки переполнялись швалью, которая добровольно признавалась во всех грешках, пологая, что за решеткой безопаснее, чем на улицах, на которых я патрулирую. Я был безумно счастлив от сознания исполненного долга. Настолько счастлив, что некоторые решили, что моего счастья слишком много для одного. Все это подтверждало расстройство моей психики. Они стали опасаться, что покончив с преступниками я переключусь и на полицию. Правильно опасались. У меня уже было составлено обширненькое досье на руководителей и простых служащих нашей доблестной полиции, которые не раз грели свои ручки правосудия на горяченьком. Мне оставалось совсем немного. И тут они меня сделали. Красиво. Без шума и пыли. И вот я здесь. Далеко от них и их грязных секретов. Во всяком случае они так считают. Наивные. Я же говорил, что не те сидят, а не те гуляют. Пока я замещаю кого-то здесь, кто-то замещает меня там. Хорошо замещает. Осталось совсем чуть-чуть. Последняя доза лекарства, последний час общей психотерапии. И да здравствует правосудие. Скоро придет разносчик пиццы. Он придет, а я уйду.

@настроение: да, в тот момент у меня тоже были проблемы с психикой

@темы: Читальня

---

да

увеличила размер шрифта. нефиг глазки ломать.

@настроение: быр-быр-быр

@темы: без

---

буду ныть

мало того, что я недавно болела. ввот уже 2 недели подряд меня мучает давление. голова кружится. постоянно. то все нормально, но стоит сесть-встать-наклониться-повернуться - как сразу же накрывает. задолбало. аж словов нет.

@настроение: паганое

@темы: мои нылки

---

отчет замотанной жизнью меня, готовой лечь и умереть, а если кто потревожит...

итак, я таки добралась до дневника. как же это непривычно - не заглядывать сюда пару дней. итак:

пынедельник:
день тяжелый. прошел относительно тихо. закрыла свои балансовые косяки. съездила в очередной раз к Северо-Востоку на инкассацию. а ведь все уже. меня подписывали на это мероприятие только на месяц. но вот поди ж ты...
застряла на гонке в Джека. это самая матершинная гонка. и хрен ее проедешь. а тактику я никак не выработаю.

выторник:
не помню. вроде как все нормально.

сыреда:
заболела Т.Н. поехала на Лубянку. вся замоталась. как низнамо кто. устала как собака. но есть и положительный момент: в Джека прошла гонку. ура, товарищи. дело не в скорости, а в хитрости. да здравствую Я!!!

четеверг:
крутимся с викой как белки в колесе. Т.Н. в понедельник пойдет к врачу. забили на кассу на Острове. корячимся здесь, на Лубянке. сегодня надо будет пройти в Джеке дальше. осталось совсем чучть-чуть. я смогу. я это знаю.

@музыка: а мне любое мо-оре, море по колено, а мне любые горы поплечу.

@настроение: мы прорвемся. главное купить витаминки и успокоительное.

---

прочитала

И.Оловянную "Искусство войны". понравилось. очень. особенно то, что будет продолжение - какая то война. все таки Энрик - замечательный мальчик. и книга - не сказала бы что она для взрослых ,скорее для подростков. в ней много позитива и до детей пытаются довести мысль, что надо быть честными, справедливыми, сильными, добрыми. без магии и наворотов. да, фантастика. но в основном то описываются мысли героя, его потупки. он сам все разбирает по полочкам и анализирует. он очень умный. но он еще ребенок, который живет в непростое время и занимает непростое положение. его уже используют и он это знает. он все прекрасно осознает, и оценивает свои поступки и промахи. Энрик эмоционален.

итог: я в шоке, что продолжение придется ждать еще год. но оно того стоит.
вообще, я бы сравнила этот цикл с циклом С.Садова про "Рыцаря Ордена". и дала бы прочитать своим детям. и сама бы прочитала. осталось во мне еще что то от ребенка.

@темы: +отзыв, Мысли вслух, Наблюдения

---

пЪятница

ура, товарищи! пятница! баланс почти сдан. теперь, думаю, главбух Головного офиса будет шарахаться от меня - как черт от ладана: я заловила его на лестнице, сунула под нос свои бумажки и маниакально посверкивая глазами объяснила свои проблемы. он, нервно улыбаясь, меня понял. сошлись на понедельнике.

@настроение: болею я

@темы: Мысли вслух

---

вспомнила

сегодня не будет Джека. вчера он мне надоел. рассказываю: выполняю я миссию: проехать 5 кругов на гонках. первой. то сшибают, то вылетаю, то еще фигня какая нибудь. только настроилась. только отрешилась от всего. сконцентрировалась. и тут ма говорит: все.... ну у меня аж пуль из рук вывалился. я расслабилась - и проиграла гонку. в наказание - следующие попвтки ма провела за дверью. дабы не раздражала, не нервировала и не мешала.

я выиграла. кто бы сомневался?

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

ну чтож

о вчерашнем дне - ни слова.
завершился же день хорошо - я наконец то купила И.Оловянную "искусство войны". УРА, товарищи. я ее купила.
сегодня.... сегодня узнала нечто печальное - во вторник рядом с нашей работой насмерть сбили нашего сотрудника. насмерть. ужас какой. совсем молодой человек.
еще сегодня... собираюсь начать читать книгу. хотя, может подожду до завтра.
настроение - пока ничего не скажу, т.к. не понимаю.
получила сегодня ЗП - УРА-УРА, товарищи. деньги - это хорошо.
в голове пусто, она болит и вообще ведет себя странно. сегодня я и моя голова - не дружим. с утра не могла свести кассу - была недостача. вечером - излишки. ну и как тут быть в норме. и даже Главбух меня успокаивала, говоря, что баланс так или иначе мы сдадим.
ХА, да чихала я УЖЕ на этот баланс. забили на нервы. даешь позитив!!!
ну скажите мне что нибуд хорошее.

@темы: даешь позитив???

---

глаза в кучку

кто сказал, что здесь, в кассе, скучно. здесь весело, шумно. зарплата и инкассация одновременно. рук уже шесть, глаз - четыре. мы как конвеер: ТН выдает деньги и принимает деньги, а я завожу документы. ну чем не веселуха?

за интернет заплатила, Мир Фантастики - не купила. а еще надо заглянуть в Библио-Глобус. и ирке купить капли в нос.

мне вроде как нашли замену. УРЯ-УРЯ-УРЯ прыгаю-и-веселюсь.

да, играю снова в Джека2. впринципе - ничего. просто в первый раз - яне знала чего ожидать. а теперь - я знаю, что делать. и иногда даже помню как.

Винсент Валентайн из FFVII ну никак не желает справляться со снайперами. мочат они его на раз-два. что очень обидно.

@темы: +помелочи, Мысли вслух

---

про не очень хорошее

это было самое оно - заболеть прямо после ДР. я третий день температурю. болят все кости и голова. но исправно хожу на работу - т.к. закрываем баланс.
с работой... если до конца марта мне не найдут сюда замену - подаю на увольнение. хватит. моему терпению тоже есть предел.
пока все.

@темы: болею я

---

чтение

обожаю читать. вот как раз сейчас читаю. вылавила некотрые сайты. с ориджами и фиками. просвещаюсь. вникаю. кайфую. чтение - это самое прекрасное, что есть в жизни.

@темы: бог не дал мне талантов, порадуюсь талантам других

---

юмор

сейчас прочла: .... Наверное, стоит немедленно отвезти это чудо в полицию. Наверняка оно откуда-нибудь… сбежало? улетело? Может, из какой-нибудь лаборатории. Кто их знает, эти новые разработки.
действительно, чего сейчас только не сделают в лабораториях, о чем долго и упорно молчат.

@темы: и такое в жизни бывает

---

с 8 марта!

я не знаю, когда все появяться, но поздравляю ВСЕХ с праздником. пожелания - только все самое лучшее, мы это заслужили. хотя мы вообще всегда достойны лучшего. пусть нас носят на руках, любят, осыпают подарками, одаривают ласками. мы лучшие. не только сегодня. но вообще.

@темы: 8-мартовское праздравление