чувствую себя раком

не в смысле, что пячусь назад. не в смысле позы (ХЕ-ХЕ). а в смысле, что давление упало и давит на глаза. такое ощущение, что они у меня как у рака: просто вылазают из орбит. выпила стака крепкого кофе. слопала цитрамончик. вроде начало отпускать. настроение опять же испортилось. а ведь с утра было самое распрекрасное. доброе, можно сказать. надо себя чем-нибудь побаловать. купить что-нибудь такое, душесогревающее. да, надо.

@настроение: яду мне, яду.

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

о прошедших выходных

ну что ж, они (выходные) почти прошли. раз мы не уезжаем (т.е. не переезжаем), то в пятницу вечером мы устроили выброс самого ненужного. в субботу этот выброс мы продолжили. абалдеть, сколько всякой всячины у нас хранилось, сколько мы выкинули и сколько еще пожалели выкидывать. но выбросили мы все-таки изрядно: старые ножи. банки. доски для разделки. всякая мелочь. коекакая посуда. да, было интересно. сегодня купили микроволновку, мне тапки и вельветовый костюм. я рада. на этот костюм я давно уже облизывалась. осталось ушить юбку и жилетку и ВУАЛЯ. брюки же и пиджак сидят на мне как родные. вчерась я добила в ОНИМУШЕ одного козла. нервов, здоровья и магич. энергии потратила на него - ужас. отбила все пальцы. чуть не выдернула провод от джойстика. но УРА!!! я его завалила. теперь бы добить Цветочек и можно играть дальше. на сейчас я довольна и спокойна. а завтра на работу. как же не хочется. а хочется в ЛЕТО. чтобы солнце. и запах травы. и птички-бабочки. осень - это сплошная депрессия. особенно, когда нет солнца.
Пы.Сы.
а снится мне попрежнему всякая хрень.

@настроение: съела шоколадную конфетку. добила инвентаризацию. сытая и довольная.

@темы: Мысли вслух

---

горячий вечный парень

вот такой он: Авель Найтроуд. блин, самая приличная картинка. взгляд у него здесь...мне очень понравилось.

@настроение: крови мне, крови

@темы: Мысли вслух

---

о кровях триединства

осталось досмотреть диски 3-4-5. т.е. половину. а пока вот:

@темы: Мысли вслух

---

о бурной фантазии

когда я услышала Раммштайновский Spieluhr, то представила это так:
сцена. темно. голос произносит слова. когда вступает гитара зажигается свет. посреди сцены на небольшом возвышении Такатори. золотые перстни на пальцах. в руках трось. на задних планах: ударник-Фарфи, клавишник-Брэ-Брэ. на переднем плане рыжики-гитаристы. все в черной коже. кроме Брэда. эта сволота никак не желает вытряхиваться из костюма. светлого. что очень сильно выбивается из всех композиции. Шу без своей дурцкой зеленой банданы. на лбу серебрянный обруч. волосы: дикий беспорядок вперемешку с косичками. Ран - без комментариев. крест на шее - это все, на что он согласился. по бокам сцены висят в воздухе две клетки. в них - полуголые Шрайнт. бландинка и брунетка (ну не помню, как этих дур зовут). пацаны - отсутствуют. Кудо и Хидаке банально не нашлось применения. их, как лишних, поставили на спецэффекты: ну там типа вспышки огня. вот так. с каждым прослушиванием количество деталий сей композиции увеличивается. Такатори (соответственно он - СОЛО) покуривает сигару. Йо-тян и Кен-Кен намудрили что-то со светом. у бландинки лопнул лифчик и она старательно прикрывает свою грудь (за ее домонстрацию никто доплачивать не собирается. а за просто так - хрен вам). мелкие и Тот режутся в карты. у Шу потихоньку сползает обруч. он висит у него буквально на бровях.Наги хихикает и игнорирует мысленные СОСы. Ран продолжает играть. Фрарфи иногда подвывает. Брэд считает возможную прибыль.
моя фанатзия не знает границ. воображение старается ее догнать.

@музыка: Шпилюр, что ж еще

@настроение: упс, у Рана лопнули штаны. сзади. Брэд у открылся замечательный вид на Ледяной Фасад. (нижнее белье - это не про Рана)

@темы: Мысли вслух

---

в Багдаде все спокойно

вчера вечером был грандиознейший скандал: как итого - наш переезд накрылся медным тазом. мы перешли в стадию активных боевых действий. главная цель: извести противника, не прибегая к активным физическим действиям. все еще только начинается. боюсь представить, во что же енто выльется.

@настроение: обожралась и хочу спать.

@темы: Мысли вслух

---

о чуде

.... и рука прошла сквозь дверь....
да если бы со мной такое случилось, я бы сначала долго моргала и не верила глазам соим. потом бы щупала, хотя, рука то проходит СКВОЗЬ дверь, значит, не пощупаещь. ну тогда бы руками водила туда-сюда. пока бы не поверила. потом бы пару раз прошла вся через дверь. а потом бы у меня замкнуло бы мозг: это на самом деле.
как итого - могла бы и сума сойти. хотя, как вариант: повизгивала от счастья - у меня такие таланты!!!

@настроение: а я такое могу (теоретически)

@темы: Мысли вслух

---

о счастье

не знаю как объяснить. вот смотрела сейчас чужой свадебный альбом. все такие счасливые. жених. невеста. родители. и понимаешь: счастье - это не куча денег и всего в достатке. это когда твоя дочь любит, любима, скоро ожидает малыша. это же счастье. и челове лучиться и сверкает. блин, нам же так мало надо то. совсем чуть-чуть. тепла. понимания. любви (это говорю я???).

@настроение: внутри взрываются пузырьки шампанского

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

о переезде

на горизонте замаячил наш переезд на другую квартиру. что не может радовать. дома - состояние холодной войны. "сосед" взбрыкивает и меняет решения под воздействием алкоголя. Ирена и мама выпадают в осадок. это все похоже на страшный сон. хочется выть и закатывать скандалы. выхода то нет.

@музыка: тишина полная

@настроение: ничего не понимаю

@темы: Мысли вслух

---

о неприятном

у меня опять глазное давление. правым глазом выжу плохо. смлтрю на свою правую рукуи кажется, что она не моя. вообще все, что просисходит с правой стороны - выжу плохо. печатаю сейчас непонятно как. вообще, это моя рука или нет? но, если похорошему, это не есть гуд. ощущения в правой руке неприятные: покалывает и тянет, пальцы работают не очень хорошо. вот, закрыла левый глаз и вуаля: все просто чудесно. а вот открыла: и мозг не может соединить вместе обе половинки. блин, я калека.
а вообще мне сегодня приснилась гадость несусветная: самолоеты, которые махали крыльями.

@музыка: фыр-фыр-фыр

@настроение: голова болит

@темы: Мысли вслух

---

о неприятном

у меня опять глазное давление. правым глазом выжу плохо. смлтрю на свою правую рукуи кажется, что она не моя. вообще все, что просисходит с правой стороны - выжу плохо. печатаю сейчас непонятно как. вообще, это моя рука или нет? но, если похорошему, это не есть гуд. ощущения в правой руке неприятные: покалывает и тянет, пальцы работают не очень хорошо. вот, закрыла левый глаз и вуаля: все просто чудесно. а вот открыла: и мозг не может соединить вместе обе половинки. блин, я калека.

@музыка: фыр-фыр-фыр

@настроение: голова болит

@темы: Мысли вслух

---

хотелось бы

торта. большого. противно-сладкого. вкусного. суфле со взбитыми сливками. куска 2. я бы ела его руками, размазывая липкие сливки по губам. облизывала бы сладкие пальцы. и мурлыкала бы от удовольствия.
А-А-А-А!!!! у мяня слипся весь язык.
хочу торт.

@музыка: сладко мне, сладко

@настроение: слако-сливочное, приторное до одурения, вкусное до судорог

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

о придурствах

сегодня побила вчерашний рекорд - легла в 6 утра. блин, а сейчас хочется спать. пойду, сделаю себе горячую ванну с пенкой. полежу, подремлю, погреюсь. а потом и баиньки.
можно сказать: спакойной ночи, дневничок. чмок тебя в твои милые виртуальные странички (читай: облизала монитор).

@настроение: сонное

@темы: Мысли вслух

---

я не сплю

сижу, читаю.....

@темы: Мысли вслух

---

как всегда

я сегодня легла почти в 4 утра. как всегда - хорошо, что сетра уехала в гости. можно было сидеть хоть всю ночь. возможно, что сегодня эксперимент повториться. люблю сидеть ночью. я вообще по натуре сова. а еще уже пару лет мечтаю выяснить: сколько я реально могу не спать? выдержу ли я 3 суток?

@настроение: сидю, вчитываюсь

@темы: Мысли вслух

---

таки да

поимела совесть - залезла в дневник. ну что сказать?
Я ВАРЕНАЯ МОКОРОНИНА.
весь день тянет в сон. мозги - ёкс. лазаю по интернету и читаю. вот тут сидела, думала-думала. решила добавить из своего старенького.
Итак: сие было написано года 3-4 назад. мне приснился подобный сон и я его несколько переделала вот в это.
Название: отсутствует.
Интересно, почему это вместо своего лица на меня смотрит лицо парня? Может у меня глюки? Да, нет. Вот. Я дотрагиваюсь рукой до носа и он тоже. Я моргаю, и он моргает. Значит это все-таки я. А чего?! Парень довольно симпатичный. Как раз мой тип. Правда, переломанный нос меня не устраивает. Но что поделаешь? Зато глаза красивые. Синие. То, что надо. Наверно на это лицо клюет много женщин. Волосы надо бы подстричь. И побриться. Хотя я даже не знаю, как бриться. Все, хватит пялиться на себя. Может у меня чего с головой? Но только я не врубаюсь в происходящее. Почему я – парень? Вроде я была девчонкой. Или мне казалось, что я девчонка. А может у меня амнезия? А почему тогда я в военной форме, раскрашенная (или правильно будет сказать раскрашенный?) как индеец, вооруженный до зубов лечу куда-то на вертолете в группе людей в военной форме? А что у нас за окном? Боже ты мой, да это же настоящие джунгли: дикие и непролазные. По-моему у меня поехала крыша. И очень быстро. А почему мы снижаемся? Вы что не слышите: там же внизу стреляют. По нам. Вот это да! Нас выкинули из вертолета, и мы остались одни. Шесть солдат. Во главе со мной. Всегда мечтала быть майором “Морских котиков”. И провести вылазку в джунгли. Я стою на полянке. Ветерок треплет мои волосы. И вот мы уже в джунглях. Со всех сторон нас окружают деревья и лианы, шорох опавшей листвы, и вода, хлюпающая под нашими сапогами. Жарко. Хочется пить. Пот стекает по лицу, размазывая защитную краску, от чего она превращает наши лица в маски. Мы крадемся как животные, стараясь производить как можно меньше шума. И все равно мы знаем, что враг где-то рядом. Я приостанавливаюсь. Что-то здесь не так. Слишком тихо. Где же они? Где? Еще чертово колено опять заныло. Внезапный треск ветки всех насторожил. Миг. И вот мы уже сгруппировались. Приняли оборонительную позицию. Застыли с оружием в руках. Первым упал парень рядом со мной. Он вскинул руки, выпустил по кустам автоматную очередь и грузно осел. Миг. И выстрелы полились сплошным потоком. От нас. На нас. Вокруг. Изо всех кустов. Мы попали под шквальный огонь И спасения ждать было неоткуда. Боль в груди откинула меня назад. На кусты. Как же больно. И так не хочется умирать. Нас же подставили. Заманили сюда и перебили как котят. Не хочу умирать. Господи, помоги мне и моим ребятам. Будьте вы все прокляты…….. Вдох-выдох, вдох-выдох. Все прекрасно, все просто прекрасно. Держи себя в руках. Это был сон, просто сон. Один из тех, что ты постоянно видишь. Ничего нового. Не смей распускать нюни. Ты же этого хотела: работать в ФБР. Скажешь что нет? Хотела, хотела. Ну вот ты и работаешь. Правда, работа оказалась не совсем той, о которой ты думала. Точнее реальность отличалась от мечты. Будни истинного фэбээровца начинаются в семь утра с брифинга на ковре у шефа. Потом тесты по психологическому состоянию. Мало ли что у тебя произошло ночью. Может нервный срыв или депрессия (особенно после таких снов!). И чтобы этого не произошло, тебя начинают проверять. Часа два ты отвечаешь на глупейшие вопросы, рисуешь картинки на салфетке, и доказываешь психиатру, что сегодня у тебя крыша на том же месте, что и вчера. Потом ты, жутко измочаленная и доведенная до белого каления, идешь на занятия по самообороне, где тебя используют в качестве груши, отрабатывая новые удары. Потирая отшибленные конечности и новоприобретенный фингал под глазом (извини, я нечаянно), ты ползешь в душ (пять минут блаженства), а затем на инструктаж. Сегодня я буду выслеживать одного особо опасного преступника. На его счету много жертв. Если я его не поймаю, то шеф собственноручно пристрелит меня. Встречаться ни с маньяком, ни с шефом мне бы очень ни хотелось. А посему я внимательно выслушиваю инструкции (все равно мало чего запомню) и иду на задание (как-нибудь выкручусь). Маньяка поймать не просто, потому как невозможно представить, что делается у него в больной голове. Для этого-то и нужны такие люди как психологи (придурки все до одного). Получив психологический портрет разыскиваемого, я понимаю, что под это описание подходят больше половины людей, живущих в нашем городе, включая моих друзей и моего шефа. Причем личность шефа наиболее подходит под образ маньяка. Особенно, когда шеф начинает доказывать, что наша работа нужна, важна, и престижна. В первом и втором сомнений нет, а вот в третье мы поверить никак не можем. Ну что может быть престижного в подслушивании телефонных разговоров? Или в подглядывании в чужие окна? Или в копании в мусоре? Но начальство должно поддерживать в нас моральный дух, с чем не очень и справляется, хотя очень старается. В общем тоска зеленая, сплошная волокита с бумагами и желудочная резь. Особенно в последнее время. К врачу что ли сходить? Лечение у нас бесплатное, больницы самые лучшие, и самые опытные врачи, которые в мгновение ока найдут у тебя кучу всяких болезней, о которых ты даже не знал и был счастлив в своем незнании. После обследования счастье кончается и начинается мотание по врачам, которые просто умирают от желания найти у тебя что-нибудь еще (желательно до селе неизвестное), а потом лечить это новейшими лекарствами. Поэтому то походы к врачам и откладываются в долгий ящик. Сразу мы бежим к ним только в двух случаях: при сильной зубной боли, когда ты становишься похожим на хомяка с раздутыми щеками, или при серьезном ранении, когда на полу остается твоей крови больше, чем в тебе самом. Причем в последнем случае некоторые успешно лечат себя сами, некоторые же наоборот, не успевают добраться даже до больницы. Принцип: медицина вас не лечит, медицина вас калечит – первое, что изучается в академии ФБР. Потом мы осваиваем кое-что из анатомии и то, как делать ровные стежки. Блин, проехала свою остановку. Придется возвращаться. Следующий поезд через двадцать минут. Делать нечего. Придется подождать. А вот и зеркальце. На голове полный бардак. Прическа: разбуди меня в четыре, пойдем мамонтов пугать. А все-таки белый цвет мне идет. Из меня получилась неплохая блондинка. Правда розовая помада меня бесит. В последнее время меня все бесит. Мой шеф. Моя работа. Моя квартира на седьмом этаже. Даже моя игуана. Наверно это нервы. Или гормоны. Кто их поймет. Ну, где же этот поезд? И вот так все время. Каждый день. Одно и тоже. И зачем я пошла в ФБР? Эй, парень, опусти пистолет. Разве мама не говорила, что нельзя тыкать пистолетом людям в лицо? Брось пушку, я сказала. Эй! Интересно, почему это потолок кружится? И все плывет перед глазами? Кто облил меня липкой красной гадостью? Надо же, кровь. Кровь! Моя кровь! Этот придурок меня ранил. Надо сосредоточиться. Все проанализировать. БЛИН, Я ЖЕ ИСЕКАЮ КРОВЬЮ! ИЗ МОЕГО ГОРЛА БЬЕТ ФОНТАН МОЕЙ КРОВИ! Да как же так? Кто-нибудь сделайте что-нибудь. Как же она льется. Наверно во мне мало что осталось. Такой фонтан! Эту дырочку самостоятельно не зашьешь. Здесь нужен доктор. Хороший доктор. У меня есть телефон. Я вызову его по телефону. Если бы в горле перестало булькать. Доктор, где же вы? Я истекаю кровью. А вас нет дома. Надо успокоиться. Взять себя в руки. Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Все хорошо. Все просто прекрасно…. Что за черт! Ма, пол девятого. Я же просила не будить меня так рано. Не дала досмотреть такой сон.

@музыка: я тебе не верю

@настроение: раскатайте меня в блин - я вам буду балгодарна!!!

@темы: Сонная кладовая

---

иногда оно находит

особенно в дождливую погоду. могу долго сидеть на подоконнике и пялиться на улицу. странное такое состояние. меланхоличное. спокойное. в голове как правило бывает очень пусто. ничего не тревожит. капли стекают по стеклу. я моргаю. мурлыкаю песню. хорошо еще взять чашечку горячего какао, конфетку или пряничек. пробивает на лирику. сижу, наслаждаюсь. да. а бывает, сядешь на подоконник - за окном жаркое солнце. смотришь на улицу и прет от кайфа. там жарко. так жарко, что даже здесь чувствуется. я растекаюсь лужицей по подоконнику. мне хорошо. спокойно. и вто же время весело. я вообще люблю солнце. и жару. чтобы чувствовать внутри себя маленькое солнце. я оживаю.

@музыка: флейта

@настроение: приятно вспомнить

@темы: Мемморрис, Мысли вслух

---

по мелочам

плеваться ядом мне попрежнему очень хочется. но я сдерживаюсь. креплюсь и грею себя мыслью, что совсем немного осталось до 3-х выходных. что не может не радовать. вчера наконецто добралась до своих бумажек. провела только самый легкий осмтр. не вчитывалась. только мельком проглядывала. мама моя дарагая!!! да там остатки со школы болтаются. 10-летней давности. сегодя буду переписывать стихи. в выходные разгребу записки. и все. можно начинать копить заново. мне бы только не бросить все на полпути. глаза болят. хочется спать. ну хотя бы принять горизонтальное положение. в голове вакуумная пустота. и томление снова. я чего-то опять жду. опять???

@музыка: нафиг-нафиг

@настроение: а мне все равно

@темы: Мысли вслух

---

серьезный разговор

я не разговариваю сама с собой. нет. просто в моей голове постоянно крутяться какие-то мысли. я не задаю сама себе вопросы, чтобы потом давать на них ответы. я бы назвала происходящее в моей голове монологом. мысли идут. интересные. и сложные. я вообще постоянно о чем-нибудь думаю. у меня довольно богатая фантазия. с детства это заметила. она мне просто жить не дает. прочла я, например книгу, а потом моя же голова (без моего участия) начинает придумывать продолжение или обыгрывать схожую ситуацию, но в соответствии с моими представлениями. и так бесконечно. это... выматывает. очень я уснуть могу иногда только в том случае, если о чем-нибудь думаю. это вообще бесконечный процесс. а какие порой монологи и размышления порой выдает мой мозг - я просто диву даюсь. мне вообще порой кажется, что я не одно целое, а совокупность разных составляющих: голова, которая думает что ей хочется; желудок - который вообще живет своей жизнью, и порой голова с ним не согласна; и как итого - раздвоенное сознание, спокойно-истеричное, со своими мнениями. Тихий Рыжик и Рыжая Стерва. это шизофрения (как я уже упоминала). сегодня еще добавилась Нерваная Истеричка. ох, эта дрянь завелась с самого утра. она вспыхивает по любому поводу. и это не просто истерика, а какая-то агрессивная истерика. я вообще заметила, что довольно агрессивна. так и хочется - сразу же в морду. но я сдерживаюсь. слопала шоколадную конфетку. успокоилась. теперь хочется спать. и вообще пора сделать то, что давно откладывала - разобраться со своими бумагами. переписать все нужное, выкинуть абсолютно бесполезное. навести, так сказать, порядок. мдя, мечты, мечты.

и вообще я страдаю глубокой формой самокопания. докопалась до самых глубин, разрыла все свои фобии и комплексы. одно радует, с такой дурой никто не связывается. что не может не радовать. нафиг мне вообще кто-то сдался???

@музыка: чтоб ты сдох

@настроение: я тихая, тихая, но сам понимаешь, могу и....

@темы: Мысли вслух

---

о мозгах

моих. это давление. не иначе. именно так. мой мозг вообще не работает. глаза не открываются. полный отупизм. спать не хочу, но чувствую себя так... не очень. пью уже третью чашку кофе. искренне надеюсь, что поможет. ну плиз-плиз-плиз. голове тяжело же. весь остальной организьм подстраивается по больную голову и тоже дружно расстраивается. это все осень. и тучки. и вообще. хочется чего-нибудь такого. сделать что-то такое. нестандартное.

@музыка: плохо мне, плохо

@настроение: крайняя степень отупения

@темы: Мысли вслух